Родительский университет «Влияние семьи на эмоциональное состояние ребенка»

Родительский университет

«Влияние семьи на эмоциональное состояние ребенка»

   Эмоциональное воспитание ребенка – бесспорно, прерогатива семьи. Следует учитывать, что чувства играют исключительную роль в жизни ребенка. Они «окрашивают» его ощущения, восприятия, представления, мысли. В них выражается отношение ребенка к окружающему миру.

   Для развития у ребенка позитивного образа «Я» значимыми являются чувства собственного достоинства, гордости, становление ко­торых зависит от условий жизни и воспитания, прежде всего, в семье. Поддерживать достоинство ребенка, укреплять его хорошее мнение о себе – задача семьи. Это удается сделать в тех семьях, где ребенка включают в различные виды деятельности, помогают «расти» в них, видеть свои достижения и ощущать, что они небезразличны родите­лям. Возникшее чувство гордости за хорошо выполненное задание, поручение побуждает ребенка к новым «победам».

    Психологический климат семьи выражается в том, какие преобладают отношения и настроения: восторженное, радостное, светлое, спокойное, теплое, тревожное, холод­ное, враждебное, подавленное. При благоприятном микроклимате каждый член семьи чувствует себя равным среди равных, нужным, защищенным и уверенным. Он ощущает семью своеобразным при­станищем, куда приходит отдыхать, или колодцем, где черпает живительную свежесть, бодрость и оптимизм. Главное в семье – чувство самоценности и стремление уважать право каждого быть личностью, а не только мужем, отцом, хозяином дома или партнером.

    Благоприятная психологическая атмосфера связана с таким общением, которое не в тягость кому-то из членов семьи. А для того чтобы барометр вашей семьи всегда показывал хорошую погоду, постарайтесь овладеть следующими умениями:

• «Держать улыбку» (потому что именно лицо – ваша визитная карточка).
• Обращать внимание на других (от вашего знания домашних зависит счастье семьи).
• Слушать, что говорят другие (ибо с глухими разговаривать трудно).
• Говорить «нет», не обижая (и в семье тоже нужна дипломатия).
• Не вступать в конфликты (учтите, что лучший способ выйти из конфликта – это не вступать в него).
• Ободрять других (оптимистам жить легче).
• Делать комплименты (учтите, что женщины любят ухом, и даже самые умные мужчины легко откликаются на самую грубую лесть).

  Вероятнее всего, благоприятная психологическая атмосфера присутствует в гармоничной семье. Какую же семью можно назвать гар­моничной? В такой семье ощущается радость жизни. Все обитатели дома уверены, что их с интересом и радостью выслушают. Здесь все знают, что с ними считаются и всегда учитывают позицию других. Потому люди открыто проявляют свои чувства: радости и огорчения, успехи и поражения. В такой семье люди не боятся рисковать, так как знают – семья поймет, что поиск нового всегда сопряжен с возможными ошибками. Ошибки говорят о том, что человек меняется, растет, совершенствуется и развивается. В гармоничной семье все чувствуют себя на своем месте, и они таковы, какими хотят себя видеть – признанные и любимые. Здесь привыкли смотреть друг на друга, а не в сторону или в потолок. И даже младенцы выглядят открытыми и дру­желюбными. В семье царит молчаливое спокойствие (но не безраз­личное молчание или молчание из-за страха быть непонятым). Буря в таком доме – это признак какой-то очень важной активности членов семьи, а вовсе не попытка затеять ссору. Ведь каждый знает: если его не слушают сейчас, то лишь потому, что на это нет времени, а не по­тому, что не любят. В таких семьях люди чувствуют себя уютно и ком­фортно. Взрослые и дети не скрывают нежности и в любом возрасте проявляют ее не только в поцелуях, но и в том, что открыто беседуют друг с другом о себе и своих делах.

  Воспитывая детей, родители ведут себя как лидеры, но не как хозяева и руководители. Свою главную воспитательную задачу они видят в том, чтобы научить ребенка в любой жизненной ситуации оставаться человеком, и поэтому не скрывают от детей негативные факты, делятся своим огорчением, гневом, а, когда им хорошо, могут быть радостными и уверенными в себе. Если в проблемных семьях родители призывают детей не огорчать мать или отца, наказывают или даже бьют только за то, что ребенок не сказал «спасибо» или от­ветил невежливо на замечание, то в гармоничной семье родители твердо знают, что им самим постоянно надо учиться быть родителями, а значит – лидерами!

   И они выбирают для разговора с ребенком именно то время и ту ситуацию, когда их сын, дочь могут действительно их услышать и по­нять. Когда же ребенок ведет себя плохо, родители-лидеры стараются как можно теснее приблизиться к нему, предлагая свою поддержку. В гармоничной семье родители твердо знают, что дети по своей при­роде не могут быть плохими и если ребенок ведет себя плохо, это означает, что он неправильно понимает ситуацию или же мало ценит и уважает самого себя.

  Родители в гармоничных семьях понимают, что проблемы будут неизбежно возникать по мере роста и развития ребенка. Сама жизнь будет их ставить перед ребенком, перед его семьей, и они вместе будут пытаться решить новые задачи. В проблемных семьях родители выкладывают всю свою энергию для того, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же они возникают (а они не могут не возникать!), то оказывается, что люди уже исчерпали свои силы и возможности. Одна из отличительных черт, присущих зрелой, гармоничной семье, заклю­чается в том, что родители верят в неизбежность перемен в детях и сами готовы с ними постоянно меняться.

   Однако и благополучная семья может быть источником душевных страданий детей: когда она становится ареной борьбы характе­ров супругов. Конечно, папы и мамы, как правило, обожают своих сыновей и дочерей. И это прекрасно. Любовь, забота, нежность, внимание окрыляют растущего человека, вселяют в него уверен­ность, оптимизм, духовную силу. Но так происходит только тогда, когда ребенок чувствует полную гармонию в семейном мире, любовь и взаимопонимание в отношениях между взрослыми. На это, кстати, обращал внимание родителей еще А.С. Макаренко. «Ваше собствен­ное поведение – самая решающая вещь, – писал он. – Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговари­ваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда нас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзь­ями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это для ребенка, имеет большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия…

   Истинная сущность воспитательной работы, вы и сами уже дога­дались об этом, вероятно, заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора. В этом деле поэтому нет мелочей».

    Родительская поддержка – это процесс, в ходе которого родитель сосредотачивается на достоинствах ребенка с целью укрепления его самооценки. Взрослый член семьи должен помочь ребенку поверить в себя и свои способности, объяснить причины неудач и поддер­жать в сложной ситуации. Но для этого родитель сам должен почувствовать уверенность – он никогда не сможет оказать поддержку сыну или дочери до тех пор, пока не научится понимать себя и не достигнет самоуважения. Нужно помнить, что в семье могут происходить про­цессы, способные привести ребенка к разочарованию в собственных силах. Во-первых, это завышенные требования родителей (родители ожидают, что если ребенок был хорошим в дошкольном учреждении, он будет таким же и в школе). Во-вторых, соперничество братьев и сестер (такая ситуация возможна в том случае, если родители постоянно сравнивают детей друг с другом). В-третьих, чрезмерные амбиции ре­бенка (если у него что-то не получается, ребенок уже не соглашается играть в другую игру, и родители не обращают на это внимание).

 Помощь родителей заключается в том, чтобы подчеркивать способности и возможности детей. Если ребенок ведет себя так, как не нравится родителям, то именно они должны помочь ему, одна его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Родитель, обсуждая с ребенком его поведение, должен всегда стараться подчеркнуть его хорошие стороны, сказать, что обычно доволен им как личностью («Сегодня ты допустил ошибку, но посмотри, как ты…»). Часто родители сосредотачиваются на прошлых неудачах ребенка и используют их против него («Вспомни, что, когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее» и т. д.). Акцент на негативных примерах прошлого может породить у ребенка ощущение преследования неудач и нежелание бороться за хорошее мнение о себе. Он может решить для себя: «Пусть меня считают плохим». Родитель обязан употреблять в разговоре с ребенком больше фраз поддержки, таких как: «Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо», «У тебя всё может получиться, ведь ты хочешь этого». Поддержать – это еще и дать почувствовать ребенку, что он нужен.

   Необходимо помнить, что авторитет родителей и учителей для маленьких детей непререкаем и абсолютен, следовательно, установки близких взрослых людей определяют поведение детей. Нельзя говорить детям того, чего вы на самом деле не желаете ему.

   Не забывайте рассказывать ребенку о своем детстве, об ошибках и о том, как вам было трудно их исправить, о своих слабостях – вы станете более близкими друг к другу, ребенок поймет, что он, как и вы, имеет возможность исправить свою ошибку.

   Одно из главных условий правильного воспитания – это принять ребенка таким, какой он есть, с его слабостями и недостатками, стремлениями и темпераментом. Выход из неприятных ситуаций зачастую можно найти не методом запрета, а путем переключения энергии подростка в полезное русло.

      Нервозность родителей сразу передается детям. 
   Родители не придают большого значения своим сказанным в сердцах резким, грубым словам. А дети порой не в состоянии понять, что это не мнение, а лишь эмоциональная реакция. Они все понимают буквально, без «чувства юмора». «Ты -дурак!» – это ранит больнее, чем наказание розгами. Наиболее частые способы реагирования детей в подобных ситуациях – это пассивный уход в себя или демонстративная агрессивность. Когда вы пытаетесь подавить агрессивного ребенка, вы не решаете этим возникшую проблему, а только загоняете ее вглубь. Всегда нужно выявить причину агрессии, и не столько внешнюю, сколько внутреннюю. Возможно, эта причина кроется в недополучении ребенком необходимого: любви и ласки, внимания и контроля, уважения и доверия, помощи в складывании правильной системы ценностей. А иногда ребенку требуется просто «выпустить пар»: пошуметь, покричать. Вовсе не значит, что о недостатках ребенка с ним вообще нельзя говорить. Наоборот, он должен знать, что родители в нем одобряют, а что порицают. Но сама постановка вопроса должна быть культурной: не «ты – плохой», а – «здесь ты ошибся, но ты ведь не такой, ты хороший, поэтому я верю, что впредь ты этого не сделаешь».

      Создавая благоприятную семейную атмосферу в доме помните:
    От того, как родители разбудят ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.

  Время, которое требуется каждому для ночного отдыха, величина сугубо индивидуальная. Показатель один – чтобы ребенок выспался и легко проснулся, когда его будят родители.

     Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.

    Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.

   Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.